Historia Universal según Fedonte - Parte 1

Querés conocer la verdadera Historia Universal?! la que nadie se atreve a contarte?! Entonces pasá de largo y lee un libro (?). Pero si querés conocer una versión fedontista no convencional acá la tenes.
Primera Parte: Desde las primeras civilizaciones hasta el surgimiento de Macedonia.

No había nadie en la Tierra hasta que llegó del espacio una nave que depositó a la primera civilización de la historia, los saumerios, que inventaron la birome primero y despues la escritura. Estaban todos desperdigados por la mesopotamia hasta que aparecieron los acadios de la ciudad racinguista de Acadé, y un general llamado Sargón "el primer trabajador", que llenó la plaza, lanzó un plan quinquenal y creó un imperio. Segun la leyenda, su nieto Naram-Sin cometió el sacrilegio de robar la estatua de Mostaza Merlo, lo cual causó que los dioses destruyeran finalmente el imperio.
Mientras tanto en el oeste, el Alto Egipto y el Bajo Egipto estaban en una guerra causada por un partido de futbol, suspendido por el referí Elizondomsis a los 40 del segundo tiempo por disturbios tras una mano no cobrada de Escorpión en el área. Todo pudo ser solucionado al fin por el faraón Carlos Menes que unificó el país y prometió una revolución industrial. Su reinado no pudo perdurar por las denuncias de contaminación del Nilo que se le hacían a la visir Marijuliamón. Después llegó un faraón homosexual llamado Kheops que quería ver partes íntimas masculinas de piedra en la arena, así que contrató a los extraterrestres para que las construyeran.
Mientras tanto en la mesopotamia surgían varios reinos importantes, en Assur aparecía Shamshi-Hadad, magnate de los medios de comunicación asirios, en Babilonia aparecía Hammurabi, famoso por su código de leyes donde se despenaliza el uso de marihuana. Pero el mas importante reino estaba en el norte, los hititas, que desafiaron al mismisimo Egipto, luchando en la sangrienta batalla de Caseros , donde los egipcios estuvieron a punto de ser derrotados... hasta que en ese preciso momento les agarró diarrea a los combatientes hititas y fueron vencidos, se sospecha de cierto general egipcio de nariz pronunciada de haber metido laxantes en los bidones del enemigo.
Tiempo atrás había nacido otro pueblo en el suroeste de la mesopotamia, conducido por Abraham Lincoln, les dijo a sus seguidores que los llevaría a la tierra prometida, que lo siguieran que no los iba a defraudar. Así fue como llegaron a Egipto y fueron esclavizados, teniendo que fabricar ropa para importantes marcas deportivas egipcias en la zona de Oncekhaton. Por suerte para ellos apareció un profeta llamado Moises que los liberó luego de traer plagas, sequías, hinchas de Boca, y demás calamidades a los pobres egipcios. Así llegaron a la zona de Canaan donde se establecieron, y tuvieron dos reinas importantísimas, Pamela David y Beatriz Salomón. Hasta que llegaron los babilonios comandados por Nabucodonosor, con el trauma de su niñez porque en el colegio lo llamaban nabuco, se desquitó con los israelitas, que fueron deportados a Siberia.
Mientras todos los reinos enemigos luchaban entre sí (los egipcios, los asirios, los babilonios, los medos, los brasileros etc...) aprovecha Ciro II, rey de los persas y cantante de una banda muy quemada de punk-pop, espera a que se maten todos los ejercitos y ahí los conquista.
Cruzando el Mediterraneo, nacía otro gran pueblo, los griegos. Como estaban muy aburridos sin participar de todas esas guerras, se pusieron a filosofar sobre la vida, a entrar a fedonte.blogspot.com y así nacieron grandes filósofos como Sócrates, Platón y Osho; como no dejaban de aburrirse crearon las Olimpíadas, donde Las Leonas salieron subcampeonas por primera vez. Además inventaron el gran sistema democrático, donde todos tenían voz y voto (salvo esos indeseables opositores que pensaban distinto...)
Como seguían sin divertirse, le declararon la guerra los persas y así empezaron las Guerras Médicas, llamadas así porque los griegos creían que los persas llevaban jeringas en vez de lanzas. Un ejercito de 114 millones de persas al mando de Darío invadió a los griegos, pero pudieron ser detenidos primero por los atenienses en la batalla de Maratón. Terminada la batalla se le dijo a un soldado llamado Forrest que corriera hasta Atenas para anunciar la victoria, el hecho es que siguio corriendo.... y corriendo... hasta la Peninsula Ibérica, cayo al Atlántico y no se supo mas de él. En su honor se juega cada 4 años un partido de waterpolo.
Los espartanos se quedaron con las ganas, no pudieron llegar a tiempo para la diversión, asi que le volvieron a declarar la guerra a los persas. Volvieron estos invasores al mando de Jerjes, esta vez con 415 millones de soldados, pero 299 espartanos (uno estaba en el baño) lograron defender heroicamente las Termopilas, hasta que un traidor (seguro el que estaba en el baño) le vendio una Guía T con las calles de Grecia a Jerjes, así soprendieron a los espartanos. Pero despúes en el camino a Atenas, mientras marchaban por la periferia ateniense, pasaron enfrente de Fuerte Apáchetes a las 4 de la mañana, nunca mas se supo del ejercito persa.
Terminado el peligro de los persas, se volvieron a aburrir asi que los espartanos y los atenienses decidieron luchar entre sí, momento en el que hace su aparición un nuevo protagonista...

CONTINUARÁ....

Fuentes consultadas:
Felipe Pigna/Polino - "Que usaban los hombres antes de la invención del calzon"
Felipe Pigna/Jorge Rial - "Chimentos del antiguo Egipto vol. II: Tutmosis, un hombre de la noche tebana"
Jorge Lanata - "Los Mitos de la historia asiria"

Imágenes para la historia:

El General Sargón llena la Plaza.


Incidentes en el partido entre el Alto y Bajo Egipto desatan la guerra. En la foto un jugador del Alto Egipto expulsado por decapitar al defensor del equipo rival.


Fedonte.-